Hoooo, un post qui parle d’animaux de compagnie trop mignons, ça faisait longtemps! Oui, mais aujourd’hui, c’est pour vous dévoiler la face cachée du chat de  Choukkepette

Léo, son chat, est un véritable PERVERS!

Il a toujours été très câlin paraît-il, mais son attitude envers moi commence à me mettre mal à l’aise…

Alors qu’il n’osait pas approcher la couette avant (ouhhh c’est mou c’est dangereux bRrR), il est aujourd’hui toujours là au réveil:

Il va miauler et gratter la couette jusqu’à obtenir ce qu’il voulait:

= être au plus proche de ma culotte (blanche à petits pois)

Chaque soir c’est la même chose, quand je sors le pc:

Et de nouveau, tout un cinéma pour finir dans les bras de Madame:

regardez bien son petit air innocent!

Tout ça pour dire: MIAOUW!

Hier j’ai eu le coup de foudre au Boy Geek Pints. J’ai complètement flashé sur Donut! <3

/!\ JEU: trouverez-vous les différents product placement? /!\

Donut, ici dans les bras de @sichemjonathan, est le chien de @ntone, une petite madame labrador couleur chocolat.

Avec ses grands yeux qui vous fixent, sa grosse truffe et ses patounes élastiques, elle m’a complètement fait craquer!

Je n’ai jamais eu de chiot, car je trouve important d’adopter en SPA où les gens vont justement refourguer leurs chiens parce qu’ils ont passé le stade “mignon”. Mais quand Antone nous a expliqué que Donut était une future chienne guide qu’il accueillait chez lui 18 mois, on n’a pu dire que RESPECT.

Longue vie à Donut

Wouf!

Créé par Choukkepette, envoyé à Animalswithlightsabers.com, on verra si ça passe

Ca fait quelques années maintenant que je garde les chiens de ma soeur lorsqu’elle part en vacances. Pendant qu’elle parcourt le monde, je cramoisis à Ganshoren. Merci Nina

Evidemment il y a des avantages. Un appart rien que pour moi par exemple. Ou encore la joie du nettoyage de vomi parfumé au Royal Canin.

Olaf – rebaptisé King Olaphat

Bull terrier de 35 kilos à  peine envahissant. Particulièrement câlin, il maîtrise assez mal l’espace qui l’entoure. Pas très doué au demi tour, il faudra veiller à le tenir éloigné de la table basse (si vous tenez à votre vaisselle bien entendu).

Photos:

l’hommage d’Olaf à MJ – les soquettes blanches

Olaf coach sentimental

Olaf qui pose pour l’élection de Miss Twitter – rien compris celui-là

Olaf qui fait son yoga sur du Abba – on ne voit rien avant 20sec. – ne cherchez pas à comprendre, on ne sait toujours pas pourquoi régulièrement il va se mettre sous la plante pour s’étirer. Parfois deux pattes dans les airs en même temps. 

Milo 

Je n’ai pas de photo rigolotes de Milo, car Milo n’est pas drôle. 

Milo est ronchon. Milo est jaloux. Milo grogne. 11 ans au compteur, jamais silencieux très longtemps, il a le don de sortir du lit les moins matinaux. Si vous arrivez à le choper lorsqu’Olaf dort, il se montrera affectueux.

Ces deux chiens m’ont rendue complètement gaga.

Un peu comme les parents qui parlent le langage bébé à leur gosse -mais comment tu veux qu’il apprenne à parler si tu lui parles en débile?- j’ai acquis une manière de parler hmmm… PARTICULIERE!
Alors oui, si vous commencez divaguer devant des chiens en ces termes:

Viens me faire une doudoucette mon choukkeprouttekke! Mais qu’il est mignon et brafff le choukkepet! Mhôôôn sois pas jaloux Milopet, doucement! Laisse manger Olaphat doudidonc! C’est pas bientôt fini ce grabuge les loulous?

…il faut consulter.

Pareil si vous essayer de faire danser du Sean Paul et de faire faire le moonwalk à un molosse de 35 kilos.
Pas que ça me soit arrivé hein, non non…

En bonus pour ceux qui auront lu le billet jusqu’à la fin:

mon décolleté Olaf qui se fait aspirer Ah bha, on s’occupe comme on peut à Ganshoren!

C’est la rime qui résume bien l’histoire que je vais vous conter dans ce post. Il était une fois…

ma maman! Tous en choeur: “vous vous ressembleyïïÏîÿyyy! c’est exzepzionnaiiiil”

Maman qui promenait Killer, notre roquet asocial, la responsable du-dit chien se trouvant à l’autre bout de la ville, pour dogsitter les chiens de l’aînée de la famille. Wouf.

Maman faisait ça bien, avec amour, deux fois par jour.

Jusqu’au jour où l’anus de Killer fut assailli subrepticement par une truffe inconnue, provocant une bagarre. La violence fut telle que ma mère chuta.

Quelle ne fut pas ma surprise lorsque ma mère, au téléphone juste après l’incident, me précisa en pleurs que non seulement la propriétaire du sale clébard vicieux ne lui porta aucune assistance, mais lui demanda son adresse d’un ton menaçant.
Je la briefe rapidement au téléphone: si ils viennent t’emmmm…bêter, tu donnes mon numéro et tu dis que c’est moi la responsable du chien!
Non mais ils se sont crus dans un Julien Courbet ou quoi?

Le lendemain, c’est le mari de la connasse qui vint sonner à la porte.
Le brave homme soumis a certainement du réaliser alors qu’il sonnait qu’il n’avait strictement rien à dire. Il a du se sentir bien con en voyant ma maman dans le plâtre. Ah bravo! Tu veux la payer la facture d’hôpital? Tu les sens arriver les dommages moraux? On le fait piquer ton sale clebs ou je laisse Killer l’achever? HaHa!

C’est depuis cette mésaventure que j’ai apposé sur la porte de notre demeure le message suivant:

si t’embêtes ma maman, je te pète les dents!

With love, Florence.

Un joli casus que voilà, les juristes. Z’en pensez quoi? Moi je dis, je prends ma fourche et ma torche et je vais tout péter mais l’assurance responsabilité civile risque pas de me couvrir.

Aujourd’hui, j’ai le coeur bien lourd =(

Killer tousse depuis quelques jours, rien de grave en soi mais vu qu’il aura 11 ans ce mois-ci, j’ai préféré ne pas prendre de risques et aller directement chez Madame la Vétérinaire.

Après quelques questions basiques, prise du pouls, température et écoute des poumons et du coeur, l’annonce tombe: kiki a le coeur qui fait un bruit anormal. Rien de terrible en soi mais à surveiller, il sera donc sous traitement à partir d’aujourd’hui.
Je dois également surveiller la quantité d’eau qu’il boit pendant 15 jours et faire une moyenne (merci kiki), voir si c’est à cause de la chaleur ou si ça cache quelque chose d’autre. Ensuite on retournera chez Madame la Vétérinaire qui fera une prise de sang et verra si il y a une amélioration avec le traitement.

Rien de bien bien grave, mais ça me rend quand même tristoune :’(
Kiki devient vieux, et je me dis que je ne le verrai jamais gambader avec mes enfants dans le grand jardin de ma future villa de quand je serai riche =(( Bon, après, on peut jamais savoir! Il a eu une santé d’acier jusque maintenant, alors avec un euromillions (ou une start up), une villa et des gosses ça peut être vite reglé.

Enfin bref, tout ça pour dire que je suis triste et que kiki will never die!

Premier regard cet été-là
J’ai tout de suite su que c’était toi
C’est vrai que tu me dis jamais rien
Mais je sais que tu n’en penses pas moins

Parfois tu sais sortir tes griffes
Mais je te sais patte de velours
C’est ptete ça qu’on appelle l’amour
Brisons nos solitudes accepte mes caresses

Laisse moi etre ton maitre te couvrir te tendresse
On jouera sur le  lit on rira sous la pluie
Jte sortirai à la belle étoile hmmmmm <3
Jte couvrirai de colliers de caresses insensées

De manteaux matelassés assortis à tes poilssss
Tu es mon chiennn, mon pitou kikiiiiii
…

source : La personne aux deux personnes.

Kiki dans la neige, tellement mignon, je fonds direkt!

Et ben, Killer et moi, on n’est pas d’accord!

En général il en faut beaucoup pour nous effrayer!  On est des purs warriors…
Je kiff mon kill’keur.

Une pensée pour lui qui se fait opérer le 22 octobre. Déjà 10 ans qu’il m’accompagne… et encore pleins de promprom au programme! Killer never dies.

Sinon vous, plutôt d’accord ou pas d’accord avec ce proverbe de merde? (je ne vous influence pas, c’est ça qui est bien^^)