Vu sur une affiche Mediamarkt placardée partout à Bruxelles. Elle nous vante le haut rendement des contrates.

Alors je vais faire ma méchante consommatrice à la mode 3 suisses et aller en rayon avec un petit air bougon: c’est quoi les contrates, hein? Petit homme en chemise rouge, dis moi! C’est une nouvelle variable à prendre en compte pour le choix d’un LCD? Non mais tu me prends pour une clette?

Si ça se trouve, c’est vraiment un nouveau paramètre et je passe pour une conne devant tout le monde, mais ça m’étonnerait. Euuh, rassurez-moi? >_<”

Bref encore un post qui plaira à  Denis, je vous conseille son post d’hier: le consommateur ré-actif.

Un drame est en train de se produire à Bruxelles et peut-être même partout en Belgique! J’attend encore le feedback de mon correspondant à Tournai pour la confirmation, mais le pire est à craindre!

En effet: j’ai vu CETTE PUB à l’arrêt du bus aujourd’hui.

Tabac, LE PARFUM!

J’explique: Tabac, c’est le parfum avec lequel je faisais des bagarres avec Marie à l’Inno quand on avait 15 ans au lieu d’aller en cours. La honte assurée avec cette odeur. Qu’est-ce qu’on rigolait.
Tabac, c’est le parfum que si on te l’offre tu n’oses même pas le refiler à ton grand-père de peur qu’on lui jette des pierres dans la rue. Même si tu lui offres des cadeaux pourris, tu tiens quand même à ton grand-père.
D’ailleurs, Tabac, c’est ton pire ennemi qui te l’a offert.
Tabac, il est disposé en rayon de manière à mettre le parfum d’à côté en valeur.
Tabac, tu préfèrerais sentir le chien mouillé une semainde plutôt que de devoir le porter une soirée.
Tabac, même son nom il pue.
Tabac, il pourrait déclencher une guerre, tu en es persuadé.

Bref, imaginez le désastre si des âmes inconscientes se mettaient à acheter ce parfum? Heureusement, les concepteurs de Tabac en font la pub alors qu’aucun autre parfum n’est en promo, c’est-à-dire loin de Noel, de la fête des pères, de l’anniversaire de loulou, de la Saint-Valentin et lorsque tout le monde est en vacances. Oui, les gens de chez Tabac corporation sont cons, et c’est tant mieux. Ou alors ils ont un minimum de respect pour les droits de l’Homme, à voir.

J’en profite pour faire passer un message important à mes lecteurs:

Messieurs et messieurs, PAR PITIE, arrêtez de porter de l’Acqua di Giò ou du Hugo Boss! À moins que vous ne vouliez sentir la même odeur qu’environ 75% des hommes entre 20 et 35 ans et faire craquer des filles de maximum 17 ans (j’avoue, j’ai aimé l’Acqua di Giò).
Innovez! Ne laissez plus votre copine choisir votre parfum, prenez vos responsabilités! Draguez la vendeuse de chez Planet Parfum! Stop aux diktats olfactifs!

Et omg si vous voulez me faire craquer ou rendre dingue n’importe quelle femme sensée, c’est ARMANI CODE qu’il faut porter.

Je défie quiconque de rentrer chez lui seul en portant du Armani Code, par contre si il porte du Tabac, le défi c’est de rentrer accompagné

Je vous aurai prévenus!